亲爱的母亲，身在幽冥之域，您可安好？
岁月如梭，转瞬间，您的身影已随时光之流漂泊了十一个春秋。
慈母之心，无需牵挂。您的双亲与女儿，生活虽简，却其乐融融。只是，心中总有一角缺憾，那是一份来自天国的慈念。
您可曾知晓？姥姥昔日的黑发如瀑，美若夜空。然而在那个悲剧的夜晚，一切色彩褪去，只剩苍白——就在清河收费站附近，离我家不过千步之遥。那短短的距离，竟成为我们无法跨越的鸿沟。
姥姥近年身体欠佳，常言大限将至，但请您放心，有我在侧，她不忍就此离去。姥爷体格依然强健，只是他习惯了隐忍，独自承受病痛。他的73岁寿辰，我们一家团圆，欢声笑语，温馨无比。但内心深处，总觉得有所缺失。
我默默地跟在他们身后，看着这对相携走过风风雨雨的老人，他们的手未曾相牵，却有着比任何形式都要深刻的默契与关怀。那一刻，我不禁泪流，为那份坚韧不拔的爱而心生羡慕。是的，那一刻，我无比想念您。
姥姥有时将我误作您，当我回首，她笑着说：错了，错了，馨馨，你和妈妈如同一个模子刻出。我后来发现，我们的合影中，的确有几分神似。您的独照里，年龄越大，我们越相像。
姥姥总将我叫成您，我也就习惯了纠正与被纠正。现在，我甚至享受这种误会。当姥姥说我懒惰如您时，我不怒反笑，自豪地说：我是她女儿，怎能不像？姥姥总是无奈地笑，口中念叨：看到你，就像看到了她。
有时候，我庆幸在五岁时失去了您，因为年幼的心无法深刻体会别离的痛。记忆中，您忙碌于公司，鲜少有时间陪我，我对您的记忆因而模糊。只记得那次您带我谈业务，不小心将我锁在车内，醒来后的我哭着寻找归途。那是我记得最清楚的事，但关于您的记忆却寥寥无几，或许因此，我们连一张合影都没有。
在火葬场，我看着大人们哭泣，却不解其意。阿姨带我到您身边，说了什么，我已记不清。我以为您只是沉睡，很快就会醒来。直到离开，我才隐约感到不妥，想哭，却生生忍住。
长大后的我，更容易落泪。每当遇到不快，我会想起您。独自一人，质问苍天：为何您要离我而去？为何不能放下酒杯，安心驾驶？然而，一切已成定局，我只能发泄一下，然后振作前行。
您知道吗？我并不勇敢，怕黑，怕鬼。但想到您，我便感到安宁。月夜下，我敢独自漫步街头，因为那月光如同您的守护；在漆黑中，想到您——我的鬼妈妈，我便无所畏惧，即便真的有鬼，有您在，我也会安然无恙。
您是坚强的女性，是事业上的女强人，是我一生的楷模。然而天妒英才，让您早早离世，远离尘世的纷争。我自知不如您，也追赶不上您的步伐。我只愿将来能成为教师，或导游，或许像您一样开一家公司。我只想要自由自在的生活，没有您的雄心壮志，没有那份好强。我知道您学业优异，请放心，我会尽我所能，不负众望。
如今，我已16岁，不再是那个懵懂的小女孩。回想起您临终前的呢喃——救救我，救救我，那是不舍的离别。
妈妈，不必再为我们忧心，我们过得很好。只是在某个瞬间，我会突然想起，少了那份来自天国的爱。
爱您的女儿：ｘｘｘ
2013年4月8日